«В начале войны я был хирургом полевого госпиталя, и в моем отделении умирал молодой солдат. <…> Он <…> мне сказал: "Я сегодня ночью умру". Я ответил: "Да, сегодня ты умрешь, тебе страшно?" — "Умирать мне не страшно, но мне так жалко, что я умру совершенно один…" Я говорю: "Нет, не правда, я с тобой посижу". — "Но ты же не можешь со мной просидеть целую ночь". — "Отлично могу!.. мы будем разговаривать, ты мне будешь рассказывать о своей деревне, дашь мне адрес своей жены. <…> А потом ты начнешь слабеть. И тебе уже будет невозможно говорить, но ты сможешь на меня смотреть. <…> В какой-то момент ты на мое пожатие руки ответить не сможешь <…> твоя рука меня отпустит, и я буду знать, что ты скончался. Но ты будешь знать, что до последней минуты ты был не один». Так провожал людей в вечную жизнь митрополит Антоний Сурожский. А как мы можем помочь человеку, который стоит на пороге иного бытия? Об этом рассказала в очередной лекции из цикла «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом» психолог Центра социальной помощи семье и детям г. Саратова Лидия Васильевна Иванова.
Как может человек отреагировать на известие о том, что у него неизлечимая болезнь? Да как угодно… Известна классическая схема, описывающая стадии переживания горя: шок, отрицание, агрессия, торг, депрессия, принятие. Но как именно человек будет проходить через эти стадии? Будет ли он плакать или замкнется в себе, обрушит ли он агрессию на близких или на себя самого? Все люди настолько разные, что дать некие универсальные советы о том, как психологически поддержать человека на пороге смерти, невозможно.
И все-таки есть в этом море вариантов ориентир — типология личностей. Уникальную реакцию человека на тяжелое известие можно соотнести с тем или иным типом поведения, а значит, можно понять, что именно ему нужно сейчас больше всего.
Интеллектуал-интроверт, погруженный в свой внутренний мир (психологи называют такой тип личности шизоидным), руководствуется идеями, а не чувствами, и в первый момент больше всего он нуждается в успокоительных доводах-установках, например: «У нас еще есть время, и мы поборемся». Кстати, это не просто утешительные мысли, специалисты отмечают, что принятые установки продлевают (если они положительные) или сокращают (если отрицательные) дни больного. Лучше обращаться не к чувствам такого человека, а к рассудку. Очень важно дать понять, что, несмотря на тяжелые обстоятельства, есть вещи, которые зависят от его решений. Людям такого типа важно верить в то, что они контролируют ситуацию. В процессе переживания горя у них может особенно сильно изменяться восприятие времени: оно как бы останавливается и несколько дней воспринимаются как несколько лет. Именно такие люди «седеют на глазах». Страдающему человеку шизоидного типа важно не мешать погружаться в себя. Не надо спешить поддержать его, нужно просто быть рядом. Когда он будет готов вас услышать, он сам попросит о помощи.
Люди этого типа могут стать неуправляемыми в стадии агрессии, поэтому на данном этапе можно попытаться чем-то их отвлечь. В период агрессии у человека с таким типом мышления нередко начинается неудержимый полет фантазии: например, он может убедить себя в том, что на него навели порчу. Можно поговорить с ним об этом, даже немного покритиковать, взывая к доводам здравого смысла. Такое фантазирование отнюдь не безобидно, оно может слишком далеко увести человека от реальности.
В период депрессии интеллектуалу важно дать перспективу: наделить значимостью те дни, которые у него еще впереди. Нужно постараться вернуть ему веру в то, что он может прожить это время осмысленно, наполненно. В этот период человеку шизоидного типа как раз очень нужен собеседник. Причем может казаться, что разговор идет о чем-то слишком абстрактном и даже постороннем: о ночном небе, о морском заливе, о просторе и бесконечности, — но на самом деле это сигнал того, что скорбящему уже тесно в болезненных переживаниях, ему нужна свобода. В период принятия, наконец-то смиряясь с тем, что произошло, интеллектуал создает для себя новую картину мира.
Во многом иначе ведут себя люди так называемого циклоидного типа — эмоциональные, подверженные смене настроения, открытые для собеседника. Они — экстраверты, душевные, общительные, и в период шока им очень нужно, чтобы рядом был близкий человек. Когда кто-то разделяет информационный удар о диагнозе и прогнозе, удар менее тяжел. Такие люди чрезвычайно ранимы, поэтому с ними особенно важно говорить аккуратно, подбирая слова. Они открыто выражают свои потребности, чувства. В период отрицания неизлечимой болезни — своей или значимого человека — людям этого типа свойственно поддерживать игру близких в то, что ничего серьезного не происходит. Зачастую они вопреки всему до самого конца верят в благополучный исход ситуации.
Люди циклоидного типа мягкие по натуре, и период агрессии, если и бывает, проходит очень быстро. На стадии депрессии им очень нужно, чтобы кто-то постоянно был рядом, необходим непрерывный контакт. В этот период им тоже тяжело управлять временем. Один больной рассказывал о том, что он, чтобы вновь обрести связь со временем, подстроился под жизненный ритм своего внука, и это ему очень помогло. На стадии принятия необходимо насытить их дни приятными впечатлениями: свозить на природу, погрузить в мир музыки. Эти люди живут настоящим, а не будущим, поэтому для них важно создать благоприятный психологический климат здесь и сейчас. Это то, что им необходимо больше всего.
Наверное, тяжелее всего приходится группе людей тревожно-мнительных. Они и в спокойное время живут в постоянных страхах, по принципу, что все может быть опасным. И, например, сообщение о неизлечимом диагнозе становится для них таким потрясением, что этим людям нельзя выдавать информацию сразу, открыто. Нужно начинать издалека; можно сначала сказать что-то вроде «болезнь у тебя серьезная», и потом постепенно подводить к пониманию ситуации: «лечение бывает эффективным, и люди выздоравливают, но так бывает не всегда» и т. д. Врачам очень желательно говорить об этом с людьми такого типа в присутствии родственников.
В период отрицания тревожно-мнительные люди очень нуждаются в руководстве, в направляющей руке. В период агрессии их разрушительные действия и эмоции очень часто направлены на самих себя. Они чувствуют необоснованные угрызения совести. В этот тяжелый период и в период депрессии важно не оставлять их без внимания, чтобы они не совершили чего-то непоправимого. Нужно найти в себе силы разделить все их переживания вместе с ними.
Лидия Васильевна дала и конкретные рекомендации для тех, кто сам переживает утрату.
• В первую очередь необходимо осознать, в каких именно жизненных аспектах вы стали более уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная или профессиональная. Когда выясняется, где «пробита самая большая дыра», ее становится легче заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, необходимо постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше получали с помощью умершего. Кому-то придется научиться готовить, кому-то обращаться за помощью в обслуживании дома в сферу услуг, а для кого-то самое главное — научиться принимать решения и нести за них ответственность.
• Не слушать тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться». Не копите слезы, если хочется плакать, плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед окружением. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на боль душевную. Слезы — это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя опустошенным, разбитым, но становится легче. Только маленьким детям нужно объяснять, что эти эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Точно так же позволяйте ребенку оплакивать усопшего, если он хочет, помогите ему прожить эти эмоции.
• Подумайте, с кем вы можете поговорить об ушедшем. Если такого человека в вашем окружении нет, используйте современные возможности психологической поддержки — телефоны доверия 73–74–73, 26–37–90, службы психологической помощи, сайт memoriam.ru. Главное — говорить! О потере, об одиночестве, о чувствах, страхах. Не стесняйтесь показаться слабым, горе на какое-то время каждого превращает в беспомощного ребенка.
• Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника, в котором можно описывать переживания. Это не только позволяет высказаться, но и, оглядываясь назад, осмыслить то, что происходит.
• Еще один способ справиться с тяжелыми чувствами — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите! Утрата близкого человека часто становится толчком к изменению к лучшему в душе горюющего. Утраты заставляют нас почитать ушедших близких, а также ценить оставшихся родных и жизнь в целом.
Материал подготовлен в рамках проекта «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом». При реализации проекта используются средства, выделенные в качестве гранта фондом поддержки гуманитарных и просветительских инициатив «Соработничество» на основании Международного открытого грантового конкурса «Православная инициатива».
Газета «Православная вера» № 21 (616)