На вопросы читателей газеты «Православная вера» и посетителей портала «Православное Поволжье» отвечает клирик храма по имя святой равноапостольной Марии Магдалины иерей Василий Куценко.

— Всегда хотел создать православную семью, но ничего не получается. Не могу построить взаимоотношения с девушками, хотя пытался знакомиться. Не знаю, что делать. Дмитрий

— Дмитрий, причины сложностей во взаимоотношениях могут быть разными, трудно дать конкретный ответ. Я бы посоветовал Вам больше общаться. Этот совет выглядит очевидным и банальным, но другого выхода, думаю, нет. Если в городе, где Вы живете, есть православное молодежное общество или волонтерское движение, можно участвовать во встречах, посещать мероприятия. Знаю несколько примеров, когда верующие молодые люди так знакомились, начинали встречаться и создавали семьи. Это первое. Второе: если есть священник, который Вас знает, поговорите с ним на эту тему. В таких ситуациях всегда лучше, когда совет дается не на расстоянии, а в личной беседе. Еще очень важно молиться — просить Господа, чтобы Он помог Вам найти спутницу жизни. Третье: можно попробовать обратиться к психологу. Отношение к психологии среди верующих неоднозначное, но есть православные психологи, специализирующиеся на проблемах взаимоотношений. Думаю, получить совет такого специалиста не будет лишним.

— Мой сын живет с женщиной вне брака. Как мне правильно на это реагировать? Елена

— Уважаемая Елена, самое главное и правильное в такой ситуации — не конфликтовать с сыном. С точки зрения Церкви, сожительство вне брака является грехом. Но далеко не каждый человек, тем более нецерковный, может понять и принять эту позицию. Порой нужно много времени и терпения, чтобы наши слова принесли плоды. Старайтесь молиться за сына, спокойно говорить на эту тему, аргументировать свою позицию. Надеюсь, он прислушается. Сейчас нередко можно услышать: «Мы любим друг друга и штамп в паспорте нам не нужен». Давайте проведем параллель. Чтобы водить автомобиль, нужны права. Сложно представить ситуацию, когда кто-то скажет остановившему его сотруднику автоинспекции: «А зачем мне документ? Давайте я продемонстрирую вам навыки вождения, и вы убедитесь, что я умею водить». Здесь же речь об ответственности друг за друга, будущих детей, то есть о деле не менее серьезном. Да, «свидетельство о браке» не гарантирует счастья в семейной жизни, но оно как минимум говорит о серьезности намерений супругов и готовности принять ответственность.

— Меня зовут Наталья. Уже 15 лет в браке, венчались, есть дети. Но меня постоянно терзает ревность: проверяю мужа, придираюсь к любой мелочи, из-за этого мы нередко ссоримся. Почему-то нет доверия к нему, оба мучаемся из-за этого. Но чувствую, что люблю его. Как быть?

— Наталья, ревность — это действительно отсутствие доверия. Но как человек может любить того, кому не доверяет? Нужно понимать, что семейная жизнь без любви, а значит, и без взаимного доверия просто невозможна. Если один человек постоянно подозревает другого и не может себя переубедить, то рано или поздно люди приходят к разрыву. Вы осознаёте это, значит, еще можно остановиться и изменить ситуацию. Обязательно исповедуйтесь и говорите священнику о том, что происходит с Вами. Молитесь о себе, своей семье, просите Господа помочь Вам преодолеть ревность и подозрительность. И как можно чаще вспоминайте о любви, ведь о ней Вы тоже пишете. Думайте о том хорошем, что было — и еще может быть — в вашей семейной жизни. Попробуйте узнать, если ли в Вашем городе православные семейные психологи, постарайтесь обратиться за консультацией. Это тоже помогает. Ведь очень важно увидеть себя со стороны и разобраться в причинах ревности.

— Здравствуйте. Муж запрещает ходить в храм. Я росла в верующей семье, муж тоже в целом был не против веры. Но когда началась пандемия, он стал очень бояться, что я могу заразиться в храме, заражу его и его родителей. Согласилась с ним, не хожу в храм с начала пандемии. Но даже сейчас он не идет на компромиссы. Боюсь, что и дальше он будет находить разные «уважительные причины», чтобы запрещать мне посещать богослужения. Нужно ли уступать и дальше или же настоять на принципиальном для меня вопросе? Однажды муж сказал, что готов жить отдельно в таком случае, семьи не будет. Людмила

— Думаю, озвученная Вами проблема шире, чем вопрос о посещении храма. Вопрос здесь об отношениях внутри семьи. Давайте попробуем убрать религиозный момент. Вы перестали ходить в храм, чтобы ненароком не принести домой коронавирус. Но ведь помимо храма есть магазины, поликлиники, транспорт, где тоже можно «поймать» инфекцию. По такой логике, вообще нельзя выходить из дома — ни Вам, ни ему, чтобы никто не мог вас заразить. Если Ваш супруг против именно посещения храма, то на какие бы компромиссы Вы ни пошли, рано или поздно конфликт все равно возобновится. Больше всего меня настораживают слова о готовности супруга «жить отдельно». Или человек сказал это просто сгоряча, или же он действительно внутренне готов к разрыву отношений. Нужно молиться о супруге, об умножении любви и взаимном терпении. С другой стороны, взаимоотношения супругов не должны превращаться в одностороннюю игру, где только кто-то один должен уступать. Думаю, Вы знаете слова святого апостола Павла: Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его (1 Кор. 7, 13). Главное здесь — согласие. Как христианка Вы должны стать для супруга примером веры, любви к Богу и к ближним (к самому супругу в первую очередь), искренности в отношениях, чтобы и его постепенно привести ко Христу. Но если человек, как я понимаю из Ваших слов, требует согласия только с его условиями, построить взаимные отношения довольно сложно. В нашей стране сейчас значительно ослаблены или вообще сняты коронавирусные ограничения — остается надеяться, что и Ваш супруг смягчится и изменит свою точку зрения. Духовных сил и терпения Вам.

— Живем с мужем уже много лет, семья многодетная. Муж сам предложил венчаться, какое-то время мы даже все вместе ходили в храм. Но со временем все пошло в противоположном направлении. Супруг отвернулся от Христа и Церкви, все подвергает сомнению. Стал очень агрессивным и жестоким. Старшие дети, как только повзрослели и нашли работу, отселились от нас. Мне с младшими приходится тайком ходить в храм, потому что муж запрещает. Когда-то он был другим, а сейчас я просто не знаю, как быть. Правильно ли продолжать жить с таким человеком? Ирина

— Ирина, то, что Вы описываете, на самом деле, очень страшно. Жить под постоянным психологическим давлением и агрессией очень сложно и морально, и физически. Хорошо, что Вы находите силы молиться за супруга, не теряя надежды изменить его. Нужно ли продолжать сохранять отношения с таким человеком, если Вы видите, что они наносят явный вред психике детей, да и Вашей тоже? Чтобы правильно ответить на него, нужно разобраться, что такое семья и в чем смысл семейной жизни. Семья строится на взаимной любви, доверии и терпении. Если ничего из этого нет, то в лучшем случае семейная жизнь сводится к проживанию на одной территории и молчаливому невмешательству в дела друг друга, но гораздо чаще она превращается в постоянные выяснения отношений и рано или поздно заканчивается разрывом.

Священное Писание говорит о муже и жене: И будут два одна плоть (Быт. 2, 24). Достигнуть такого единства, когда два разных человека становятся и физически, и морально, и духовно одним целым, можно только взаимной любовью и верой. Если же нет ни любви, ни веры, ни даже капли уважения к нуждам, интересам и вере другого человека, вряд ли можно приблизиться друг к другу, не говоря уже о полном единении. В таких случаях, конечно, лучше еще раз посоветоваться со священником, который хорошо знает Вас, детей и Вашу семейную ситуацию. Я очень надеюсь, что с Божией помощью Вы найдете правильное решение и свой путь.

Газета «Православная вера», № 15 (707), август 2022 г.