+7 (8452) 28 30 32

+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

info-sar@mail.ru

Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии
По благословению Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.
Русская Православная Церковь Московского Патриархата
12+
Утешить нельзя. Помочь можно
Просмотров: 874     Комментариев: 3

Что мы испытываем, узнав о смерти — не в нашем (в нашем — отдельный разговор), а в другом, родственном, дружественном, просто знакомом… или совсем незнакомом доме? Что мы чувствуем, услышав: «У Володи мама умерла вчера скоропостижно» или «У Наташи муж разбился на машине»?..

Мы чувствуем свою беспомощность. И вину… хотя и понимаем, что никакой нашей вины в трагедии нет. Чувство вины возникает от того, что мы не можем помочь — Володе, Наташе, человеку, у которого вся семья погибла в кемеровском пожаре… Мы не вернем им близких, не восполним страшную потерю, не заполним пустоту, не утолим боли. Мы не скажем им ничего такого, от чего им стало бы легче. Мы бессильны перед смертью, беспомощны перед горем…

Но что-то сделать мы должны. Просто остаться в стороне мы не можем. Это ясно — каждому из нас, узнавших вдруг о беде.

Стихийные народные мемориалы, возникшие во всех российских и не только российских городах сразу после кемеровской трагедии (когда дымилось еще!), вмиг разбежавшиеся по соцсетям просьбы подсказать надежный, без обмана, счет для пожертвований — выражение именно этой нравственной потребности миллионов, простите уж за пафос, людей. Потребности показать, что нам не все равно, что наша хата не с краю, что убитые горем кемеровчане нам не безразличны… что мы принадлежим к народу, в конце концов, и к человечеству в целом.

Но вот происходит трагедия, всенародного отклика не предполагающая. У Наташи разбился муж, у Володи умерла мама, у молодых супругов Ивановых не выжил первенец…

Что делать? Все равно ведь мы что-то делать будем. Придем на похороны. Подойдем. Постоим. Скажем… Что скажем? Утешить-то ведь все равно невозможно…

Как помочь человеку в горе — такова была тема лекции руководителя православного Центра кризисной психологии, действующего при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва) психолога Михаила Хасьминского, посетившего Саратов в мае сего года. И первое, что постарался донести до слушателей Михаил Игоревич, — то, что утешить в подобных случаях, действительно, нельзя, и не нужно пытаться: утешения в смерти нет, потому что нет ушедшему человеку замены. А вот помочь — помочь можно, и начинать надлежит именно с практической помощи, с вопроса: что я могу для вас сейчас сделать? Может быть, почистить картошку для поминальных щей, или подвезти кого-то до кладбища на машине, или встретить родственников в аэропорту, или с детьми посидеть, пока взрослые на похоронах… Да мало ли что еще может понадобиться — не говоря уж о материальной помощи. Не нужно стесняться предложить помощь: откажутся так откажутся.

Нам всем хорошо знакомо слово «соболезнование». Что оно означает? Со-боль, сострадание. Но не всегда, увы, за этим словом стоит искреннее чувство. Не всегда мы согласны разделять боль. Иногда наше соболезнование — просто ритуал: мы думаем, что поступаем вежливо, а на самом деле такая вежливость никому не нужна. Никому не нужна брошенная эсэмэска «Примите мои соболезнования». Как их принимать?.. Если не хочешь прийти и сделать для человека что-то реальное — лучше вообще не возникай сейчас на его горизонте.

— Дела подкрепляют слова и придают соболезнованию вес, дела облегчают жизнь горюющему, — сказал психолог, — все вы, наверное, помните слова апостола Иакова: Вера без дел мертва (Иак. 2, 20). Точно так же и выражение скорби без дел — мертвая история.

Боль — это чувство, которое мы должны разделить. Если у вашей подруги умер ребенок — плачьте вместе с нею. Нет, вот так прямо сразу ей от этого легче не станет. Сознание того, что люди ее в скорби не оставили, придет потом. Ступени, стадии переживания горя — тема отдельная, здесь мы на этом останавливаться не будем, скажем лишь, что ничего с этими стадиями не поделаешь: процесс прихода человека в себя и возвращения к жизни ускорить невозможно. «Я до сорока дней вообще не беру никого» (то есть не берусь оказывать профессиональную помощь) — так говорил наш лектор-психолог; эти слова могут показаться холодными и безразличными, но на самом деле за ними лишь знание ситуации: до сорока дней человек невменяем, и это нормально. В это время главное — не оставлять человека, помогать ему в быту, просто быть рядом, чтобы он знал, что может на вас рассчитывать. И это будет самая лучшая помощь.

К сожалению, мы не всегда способны дать себе отчет в степени нашей искренности и в мотивах своих действий. Михаил Игоревич особо остановился на тех глупостях, которых мы можем наделать — по искреннему, как нам самим представляется, состраданию: «Многие мои пациенты признавались, что все их силы уходят на то, чтобы не убить соболезнующих. Потому что вместо помощи и поддержки это, наоборот, раздражает, выводит из себя, бывает крайне неуместно», — поясняет психолог.

Нельзя утешать горюющего человека заменой: «Вы молодые, вы еще родите». Родить того же ребенка еще раз нельзя: людей-заменителей не бывает.

Нельзя обесценивать утрату, превращать ее в нечто позитивное: «Пойми, что для него так лучше: он, наконец, отмучился». Получается, что покойный как бы и не жил, не существовал, а только мучился; что его жизнь вообще не имела значения.

Нельзя рационализировать утрату и сравнивать ее с другими утратами: «Вам не так страшно, у вас еще дети есть, а кто-то единственного ребенка потерял… Родителей хоронить — не самое тяжелое, самое тяжелое — детей…». Каждый человек неповторим. Каждое горе — единственное, ни в какой ряд его поставить нельзя, никакое место среди других трагедий для него не найти.

Еще одна ошибка: «Я знаю, как вам сейчас трудно, я понимаю вас». Вы не можете быть в этом уверены — даже если совсем недавно сами хоронили близкого человека. Чрезвычайно грубый промах — переводить стрелку с горюющего человека на себя самого: «Я вот тогда тоже чуть с ума не сошла…». Надо сказать, это не только в трагических, но и просто в неприятных случаях нам свойственно — пользоваться чужим несчастьем, чтобы привлечь внимание к себе: «А у меня, знаешь, тоже тогда квартиру залило, сарай сгорел…» — и пошла мельница молоть.

Находиться рядом с чужим горем непросто. И то самое чувство вины, чувство беспомощности, о котором мы уже говорили, ложный стыд за эту беспомощность — может заставить нас отстраняться от чужого горя, обманывая себя при этом уверениями вроде таких: «Ему лучше, чтоб его сейчас никто не трогал, чтоб ему никто не звонил…» и т. д. Михаил Игоревич привел пример из школьной жизни:

— Учительница — причем, хорошая, умная учительница — говорит детям: «Лизы сегодня в школе нет, потому что у нее умер папа; завтра она, наверное, придет, и вы ее не трогайте, вы к ней не подходите, потому что ей тяжело». Таким образом, осиротевшая девочка оказывается еще и в изоляции: она может сделать вывод, что одноклассникам ее боль безразлична.

Ужасно, когда сострадание подменяется любопытством: «А как он умер?.. В сознании? А когда «скорая» приехала, он дышал еще?» Вопрошающим представляется, что они разделяют боль: на самом деле только мучают близких усопшего. Не лучше, когда вина за смерть перекладывается на самого покойного или на его семью: «Вот если бы вы вовремя обратили внимание на эти симптомы…».

Бывает так, что в безвременной кончине человека действительно кто-то виноват, например, сбивший его водитель или оказавшийся непрофессиональным врач. И кому-то кажется, что лучшая форма сочувствия сейчас — это метание громов и молний: «Найти и убить! Обязательно добиться, чтоб сел в тюрьму, и надолго!». Но ведь не воскреснет человек от того, что другого человека посадят в тюрьму. Во всем, что касается привлечения виновного к ответственности, семья разберется сама, вмешиваться в этот процесс, если вас об этом не просят, не нужно.

Еще одна разновидность демагогии соболезнующих — ложный оптимизм: «Ничего-ничего, время лечит». Это вообще неправда: время не лечит, оно лишь помогает адаптироваться к потере. А если что-то лечит, сказал Михаил Игоревич, то это Бог и молитва.

Как человек верующий, воцерковленный, наш гость не мог не остановиться на тех ошибках, которые весьма часто делаются — либо верующими людьми, либо людьми, которые считают возможным использовать религиозные понятия «в трудную минуту». Например, общеизвестное «Бог дал — Бог взял» или «Бог забирает лучших». По сути, это клевета на Господа, возложение на него некоей вины: очень уж хороший человек у нас с вами был, вот и забрал его Бог Себе. Другой вариант — неуместная проповедь на тему «Это вам за ваши грехи» или «…за то, что в церковь не ходите». К сожалению, такие аргументы исходят подчас и от некоторых священников.

Итак, все это — о том, чего делать не нужно. А что нужно? О практической помощи уже сказано, а что еще? Как выразить свое соболезнование? «Соболезнование нужно выражать так, как вам подсказывает сердце», — сказал Михаил Хасьминский. В понятие «сердце» он в дальнейшем не углублялся, он ведь все же психолог, а не богослов. Но, если мы вспомним хотя бы Сердце чисто созижди во мне (Пс. 50, 12), мы поймем, что под сердцем в данном случае подразумевается голос Божий в каждом из нас, чистый, незамутненный грехом источник в глубинах нашего существа. Ведь все те ошибки, о которых сказано выше, — следствие замутненности наших хотя бы и добрых намерений грехом.

А от чистого сердца (распространенное, но ведь какое неслучайное выражение!) сказать лучше всего — о том, что сделал ушедший человек для нас, что он значил в нашей жизни, какую радость нам подарил и почему мы никогда его не забудем.

 


Материал подготовлен в рамках проекта «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом». При реализации проекта используются средства, выделенные в качестве гранта фондом поддержки гуманитарных и просветительских инициатив «Соработничество» на основании Международного открытого грантового конкурса «Православная инициатива».

Фото из открытых интернет-источников

Газета «Православная вера» № 12 (608)

Комментарии:

13.07.2018 18:20:12  Ксения

Марина, огромное спасибо!

02.08.2018 8:35:12  Г.

Странный совет "не возникать на горизонте" тем, кто собирается выразить соболезнования. В нашем обществе принята именно такая краткая  устная  форма поддержки, не возбраняется при этом предлагать любую материальную. Не представляю, как будут чувствовать себя люди,  когда накануне телефон беспокойно названивал по поводу состояния этих дел,  а после смерти будет немым. Это разве будет гуманнее? Похоже на современный модернизм в сфере отношений.

На "Азбуке веры" разбирается такая тема, но вместо "выражаем  соболезнование" молчать не предлагается. Сопереживать и сочувствовать необходимо, считают профессионалы, не наговорив при этом неуместного. 

Мнение Великого Василия (Симфония по творениям святителя Василия Великого):Сказано: радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах (Мф. 5:12). И еще: дщери Иерусалимские! не плачьте обо Мне, но плачьте... о детях ваших (Лк. 23:28). Следовательно, Божие слово повелевает нам скакать и веселиться с праведными, а плакать и сетовать с теми, которые проливают слезы покаяния или оплакивают.....Но не должно еще почитать исполнителем заповеди того, кто оплакивает смерть людей и вопиет с плачущими. Не хвалю того врача, который не помогает страждущим, но сам заражается болезнями; не хвалю того кормчего, который не плывущими с ним управляет, не с ветрами борется, не волн избегает, не робких ободряет, но сам страждет морской болезнью и теряет бодрость вместе с неизведавшими моря. Таков и тот, кто, приходя к плачущим, не пользу им подает словом своим, но принимает на себя безобразие чужих страстей. Печалиться о бедствиях людей плачущих – следует; ибо таким образом сблизишься со страждущими, не показывая ни веселья по причине бедствий, ни равнодушия к чужим горестям. Но неприлично вместе со скорбящими вдаваться в излишества, как то: вопить или плакать вместе со страждущим, или в чем другом подражать и соревновать омраченному страстью, например, вместе с ним затворяться, носить черное платье, падать наземь, не причесывать волос; 

.....надо соболезновать о случившемся и молча печалиться о скорбных событиях, выражая душевное страдание видом внимательности и заботливой сосредоточенности на лице, так, начиная беседу, .....Но дозволив скорбящему излить свои пустые и бесполезные вопли и жалобы, .............. тогда можешь осторожно и кротко коснуться и увещания. ...Так да будет, по слову Соломонову, лучше ходить в дом плача... нежели ходить в дом пира (Еккл. 7:2), если кто, искусно и кротко пользуясь даром слова, намерен страждущему сообщить собственное свое здоровье, а не заразиться чужой скорбью, как воспалением в глазах.

 

02.08.2018 21:01:49  гость

митрополит Антоний Сурожский: Я думаю, как во всех случаях болезни или смерти, первым делом — утешать состраданием и не стараться убедить людей, будто «все это хорошо», — все это очень болезненно, и очень трагично, и очень мучительно, — и с ними этот путь проходить. Человеку нужно, чтобы ты с ним был в его горе, на дне этого горя, и не убеждал его, что горя нет или что он неправ, горюя. И надо дать время благодати и внутреннему опыту человека что-то сделать. Не надо утешать человека пустыми словами.... Сказать можно, например: «Подумайте о том, что это молодое существо умерло в полном расцвете всех сил души, ума, в полной чистоте. Этот человек как бы вспорхнул в вечность, и теперь у вас предстатель, ангел-хранитель перед Богом, который покрывает вас своей молитвой, к которому вы можете обратиться как бы с разговором и с радостью о том, что когда-то будет встреча». Конечно, нет смысла это рассказывать человеку, который только что потерял ребенка, — это звучит жестоко, но со временем можно поговорить и о том, что, может быть, смерть спасла этого ребенка от чего-то более страшного, чем разлука с временной жизнью. Невозможно дать сейчас достаточно примеров по количеству людей и типам обстоятельств. ....люди имеют право плакать над тем, что смерть скосила любимого, плакать о том, что они остались сиротами. И никто не смей им мешать плакать, это их право. Но между слезами и истерикой или плачем без веры есть громадная разница. 

ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:

Отправляя данную форму, я даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с политикой обработки ПД.
Материалы по теме

Одна из самых трудных ситуаций, возникающих в нашей жизни: близкий человек тяжко болен, нуждается в постоянном уходе, и это обстоятельство заставляет нас перестроить всю нашу жизнь. Кто-то из читателей через это прошел, кто-то проходит сейчас, а многим это, увы, предстоит, и к предстоящему необходимо быть готовыми

Просмотров: 454
Комментариев: 0

«В начале войны я был хирургом полевого госпиталя, и в моем отделении умирал молодой солдат. <…> Он <…> мне сказал: "Я сегодня ночью умру". Я ответил: "Да, сегодня ты умрешь, тебе страшно?" — "Умирать мне не страшно, но мне так жалко, что я умру совершенно один…" Я говорю: "Нет, не правда, я с тобой посижу". — "Но ты же не можешь со мной просидеть целую ночь". — "Отлично могу!.. мы будем разговаривать, ты мне будешь рассказывать о своей деревне, дашь мне адрес своей жены. <…> А потом ты начнешь слабеть. И тебе уже будет невозможно говорить, но ты сможешь на меня смотреть. <…> В какой-то момент ты на мое пожатие руки ответить не сможешь <…> твоя рука меня отпустит, и я буду знать, что ты скончался. Но ты будешь знать, что до последней минуты ты был не один». Так провожал людей в вечную жизнь митрополит Антоний Сурожский. А как мы можем помочь человеку, который стоит на пороге иного бытия?

Просмотров: 377
Комментариев: 0

Психолог Лидия Васильевна Иванова рассказала о том, какую "технику безопасности" нужно соблюдать близким, ухаживающим за тяжелобольными людьми, чтобы совсем не лишиться сил и не потерять способность к уходу. Наиболее подробно она остановилась на ситуациях, когда родители ухаживают за онкологически больным ребенком, и дала практические советы, касающиеся того, какое взаимодействие ребенка, родителей и окружающих людей может облегчить семье проживание периода болезни

ВИДЕО

Просмотров: 506
Комментариев: 0

Беседу на тему "Психологические аспекты ухода за тяжелобольными близкими, профилактика эмоционального выгорания родственников" проведет психолог Центра социальной помощи семье и детям г. Саратова Лидия Васильевна Иванова

Просмотров: 428
Комментариев: 0

12 октября состоялась очередная лекция в рамках проекта «Не дать уйти без любви». Опытом пастырского окормления тяжелобольных и умирающих людей поделился иерей Дионисий Каменщиков — настоятель храма во имя святого пророка Божия Илии, руководитель миссионерского отдела Саратовской епархии. В недавнем прошлом отец Дионисий был настоятелем храма во имя святого великомученика Пантелеимона на территории 1-й городской больницы

Просмотров: 607
Комментариев: 0

Беседу провела секретарь епархиального отдела по благотворительности и социальному служению Галина Власова. Она рассказала о технике безопасности волонтерского служения — медицинской, психологической и духовной. Также в беседе был затронут вопрос об отличии сестер милосердия от медицинского персонала

Просмотров: 374
Комментариев: 0

2 ноября в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии состоится очередная открытая лекция из цикла "Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом". Беседу на тему "Волонтерство в больнице. Особенности работы волонтеров с тяжелобольными и умирающими людьми" проведет секретарь епархиального отдела по благотворительности и социальному служению Галина Власова

Просмотров: 296
Комментариев: 0

Беседу на тему "Ушел из жизни близкий человек: как жить после потери?" провела психолог Центра социальной помощи семье и детям г. Саратова Лидия Васильевна Иванова

Просмотров: 354
Комментариев: 0

14 сентября состоялась очередная беседа в рамках проекта «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом». Собравшиеся смогли задать свои вопросы протоиерею Сергию Кляеву — руководителю епархиального отдела по делам благотворительности и социального служения

 

Просмотров: 806
Комментариев: 0

«Все мы уйдем — все мы встретимся: богословские аспекты жизни и смерти» — так называлась лекция-встреча, которую провел 7 сентября в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии руководитель информационно-издательского отдела Саратовской епархии, настоятель Петропавловского храма Саратова игумен Нектарий (Морозов). На встречу пришли приходские волонтеры, семинаристы, врачи, просто люди, увидевшие объявление в храме и понявшие для себя, что это больной, в чем-то неразрешенный для них вопрос

Просмотров: 648
Комментариев: 1

19 октября в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии состоится очередная лекция-встреча в рамках проекта "Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом". Лекцию проведет психолог Центра социальной помощи семье и детям г. Саратова Лидия Васильевна Иванова

Просмотров: 496
Комментариев: 0

С семинаристами, сестрами милосердия и приходскими волонтерами встретился руководитель миссионерского отдела Саратовской епархии, настоятель храма во имя святого пророка Божия Илии на Ильинской площади Саратова священник Дионисий Каменщиков

ФОТО

Просмотров: 462
Комментариев: 0

Лекцию проведет руководитель миссионерского отдела Саратовской епархии, настоятель храма святого пророка Божия Илии на Ильинской площади Саратова священник Дионисий Каменщиков

Просмотров: 437
Комментариев: 0

Беседу на тему "Пастырское окормление лечебного учреждения: опыт общения с близкими умирающих" с семинаристами, сестрами милосердия и приходскими волонтерами провел руководитель отдела по благотворительности и социальному служению Саратовской епархии, настоятель Крестовоздвиженского храма Саратова протоиерей Сергий Кляев

Просмотров: 476
Комментариев: 0

Лекцию проведет руководитель отдела по благотворительности и социальному служению Саратовской епархии, настоятель Крестовоздвиженского храма Саратова протоиерей Сергий Кляев

Просмотров: 519
Комментариев: 0

На этот раз слушателей ожидала беседа с настоятелем Петропавловского храма Саратова, руководителем информационно-издательского отдела Саратовской епархии игуменом Нектарием (Морозовым)

ФОТО

Просмотров: 605
Комментариев: 1

Когда родителям, потерявшим ребенка, говорят: «Пройдет время, и еще родите», это не просто бестактно, это ужасно. Хотя некоторые хватаются за это, как за спасательный круг. Каких ошибок следует избегать страдающим родителям? Как объяснять детям смерть кого-либо из близких? Стоит ли скрывать от человека смертельный диагноз? На эти вопросы ответил Михаил Игоревич Хасьминский — руководитель православного Центра кризисной психологии Москвы, член Ассоциации онкопсихологов России, во время своей открытой лекции в Саратове

Просмотров: 1640
Комментариев: 0

7 сентября в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии (ул. Мичурина, 92) состоится лекция «Все мы уйдем — все мы встретимся: богословские аспекты жизни и смерти»

Просмотров: 563
Комментариев: 0

У каждого из нас есть опыт встречи со смертью. Хотя бы крошечный опыт, когда эта смерть — чужая. Знакомые, дальние родственники, коллеги… Вот они проходят перед нами — только что потерявшие близких, как бы вырванные из обычной жизни, отмеченные печатью неземного страдания. Для нас, посторонних, эта встреча — экзамен на тактичность, на вменяемость, на человечность. И конечно, для христианина любая встреча со смертью — это проверка его веры

Просмотров: 842
Комментариев: 2

Мужчина, у которого жена умерла на операционном столе, бросается на врачей с кулаками; женщина, потерявшая в пожаре ребенка, кричит на всю улицу так, что у окружающих кровь стынет в жилах; мальчик бродит по комнатам в поисках любимой бабушки, которая вдруг куда-то пропала,— ему не сказали, что она умерла, щадя его чувства… Всё это примеры переживания человеком горя потери. Практически каждый человек хотя бы раз в жизни с этим горем сталкивается, и нам всем как-то приходится с ним справляться,— но иногда наших ресурсов не хватает, чтобы эту потерю пережить, и тогда с нами происходят изменения, которые пускают нашу жизнь не по тому руслу

Просмотров: 876
Комментариев: 0

В прошлом материале, опубликованном в рамках проекта Саратовской епархии «Не дать уйти без любви», доцент кафедры консультативной психологии факультета психологии СГУ Андрей Карелин делился с читателями «СП» научным опытом принятия человеком собственной конечности и правильным отношением к этому неизбежному факту. Сегодня доцент кафедры психологии личности СГУ Татьяна Калистратова расскажет, как по-разному разные люди переживают потерю близкого человека, какие этапы проходят в этом тяжелом процессе, и как помочь самому себе, своим друзьям и родным справиться с утратой

Просмотров: 686
Комментариев: 0

«Был болен, и вы посетили Меня» (Мф. 25, 36) — эти слова Господа неизменно приходят на память, когда слушаешь рассказы приходских волонтеров, которые посещают больных в лечебных учреждениях. Во все времена христианские общины заботились о страждущих, и эта традиция не угасла и в наш прагматичный век. Люди откладывают нескончаемые домашние дела, а порой и жертвуют необходимым отдыхом — и идут к тем, кто оказался на больничной койке, чтобы принести им слово Божие. Какие плоды этой деятельности и что дает это служение самим волонтерам? Об этом мы попросили рассказать представителя волонтерского движения Петропавловского храма Саратова Татьяну Петрову

Просмотров: 803
Комментариев: 1

О человеке, прожившем долгую жизнь, иногда говорят, что он умер «естественной смертью». Но на самом деле ни смерть, ни старость не являются чем-то для человека естественным. Неизбежное старение человека — следствие его грехопадения: преступив волю Божию о себе, человек стал смертен, а тело его сделалось страстным (т.е. подверженным страданию) и тленным, то есть с неизбежностью ветшающим, ослабевающим и, наконец, приходящим, увы, в полную земную негодность

Просмотров: 947
Комментариев: 0

25 мая в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии состоялась третья лекция из цикла «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом»

ФОТО  ВИДЕО

Просмотров: 1115
Комментариев: 0

Как сообщить близкому человеку о его тяжелом заболевании? Как правильно соболезновать, а какие слова причиняют страдающему человеку душевную боль? Как взаимодействовать с паллиативными больными? Как помочь человеку, потерявшему близкого, пережить  чувство вины перед ним?

Просмотров: 1060
Комментариев: 0

Человек, а в особенности современный, светский, устроен так, что все, что связано с переходом в мир иной, его отталкивает и пугает. В европейской культуре не принято говорить о том, что будет за порогом, это своего рода табу, нарушать которое в приличном обществе всегда моветон. В сознании мысль о нашей земной невечности как бы и есть, и в тоже время ее как бы и нет, увы, мы не хотим помнить о ней вопреки назиданию древних - МЕMENTO MORI…

 

Просмотров: 1328
Комментариев: 0

Лекцию на тему «Особенности переживания горя детьми, супругами, родителями. Роль внешних и внутренних ресурсов человека в процессе преодоления трудностей на различных этапах жизни. Работа с проблемой вины перед умершим» прочла кандидат педагогических наук, доцент кафедры психологии личности факультета психологии СГУ Татьяна Дмитриевна Калистратова

ФОТО

Просмотров: 612
Комментариев: 0

18 мая в актовом зале Саратовской православной духовной семинарии состоится лекция «Особенности переживания горя детьми, супругами, родителями. Роль внешних и внутренних ресурсов человека в процессе преодоления трудностей на различных этапах жизни. Работа с проблемой вины перед умершим»

Просмотров: 581
Комментариев: 0

 Доцент кафедры консультативной психологии факультета психологии СГУ Андрей Александрович Карелин прочитал лекцию на тему «Нормативные психологические кризисы. Кризис смерти. Кризис осознания смерти»

ФОТО

Просмотров: 817
Комментариев: 0

Издательский отдел епархии начинает реализацию проекта, предусматривающего серию лекций-встреч с психологами, священниками и иными специалистами, посвященных психологическим аспектам переживания горя и кризису осознания смерти, богословским аспектам жизни и смерти, христианской миссии у постели умирающего, психологическим аспектам ухода за тяжелобольными и умирающими людьми 

Просмотров: 1238
Комментариев: 0