Одна из самых трудных ситуаций, возникающих в нашей жизни: близкий человек тяжко болен, нуждается в постоянном уходе, и это обстоятельство заставляет нас перестроить всю нашу жизнь. Кто-то из читателей через это прошел, кто-то проходит сейчас, а многим это, увы, предстоит, и к предстоящему необходимо быть готовыми.
Конечно, можно нанять сиделку, даже с медицинским образованием. Но не каждой семье это по карману, да и не всякой сиделке доверишь свою маму, например, и не всякий больной согласится на присутствие чужого человека у его постели. В большинстве случаев семья вынуждена справляться с бедой самостоятельно.
Болезнь может длиться годами, когда-то даже десятилетиями. Она тянет за собой массу сопровождающих проблем: расходы семьи резко увеличиваются, а возможности зарабатывать, напротив, уменьшаются. Нередко приходится продавать, например, машину или дачу, отказывать себе в желанном и даже необходимом. Что же касается человека, несущего основную тяжесть ухода за больным, — он не только психологически, не только физически бывает вымотан, он подвергается страшному нравственному искушению. У него ведь есть своя жизнь, свои потребности и желания, и он вынужден жертвовать, подчас, всем, то есть обращать самого себя в ноль. Обида и протест возникают помимо воли. И даже такой черный помысл, как желание скорейшей смерти близкого человека, может на этом фоне возникнуть, к ужасу самого ухаживающего за больным.
И все же, тяжело — не значит безнадежно. Как вести себя в подобной ситуации, как максимально справляться с нею, как организовать свою жизнь, если в нее вошла беда, — этому была посвящена лекция психолога городского Центра социальной помощи семье и детям Лидии Ивановой «Психологические аспекты ухода за тяжелобольными близкими, профилактика эмоционального выгорания родственников». Это была заключительная лекция грантового цикла «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом».
Первое, на что обратила внимание Лидия Васильевна: человек, оказавшийся в стрессовой ситуации, должен осознавать и в определенном смысле принимать свое психологическое состояние и его неизбежные проявления: и переходы от надежды к депрессии, и приступы крайней усталости, и повышенную раздражительность, и постоянную внутреннюю борьбу. Важно понимать, что ты не первый и не последний, кто это переживает, что через это проходили и проходят многие. Импульсам негативного состояния, его атакам поддаваться нельзя. Если действительно чувствуешь, что не справляешься сам, нужно посоветоваться с психологом или со священником; в конце концов, найти группу поддержки в соцсетях. Участвуя в обмене личным опытом, как психологическим, так и чисто практическим, медицинским, каждый пользователь такой группы помогает и себе, и другим.
Мучительная болезнь родного человека, его страдание — для близких, для тех, кто этого человека любит, это еще и пытка жалостью; это страшное переживание собственной беспомощности, бессилия помочь. Ведь если близкие с помощью врачей и могут снять, уменьшить страдание больного, то лишь отчасти и на время. И, как сказала Лидия Васильевна, отвечая на вопросы уже после лекции, человек обязательно должен выговориться, рассказать кому-то об этой своей боли.
Человек, постоянно опекающий больного, не должен оставаться в одиночестве — наедине со своей бедой. Позволю себе немного дополнить лектора: это происходит нередко — даже и в благополучных, дружных, как кажется, семьях. Например, отец семейства решает, что забота о его тяжелобольной теще — дело жены: это ведь ее мама, а не его! А у него свои обязанности, и он их исполняет: зарабатывает на жизнь семьи, решает какие-то иные общие проблемы…
Бывает, к сожалению, и так: человек, ухаживающий за больным или престарелым членом семьи, сознательно отстраняет от этой работы своих близких: «Не надо, я сам(а)». Например, родители из ложной жалости к своим взрослым уже детям не привлекают их к уходу за «лежачей» бабушкой. Приходилось слышать даже такие рассуждения: «Сейчас не их очередь, сейчас очередь наша: их очередь придет, когда мы будем вот так лежать». Меж тем такое вот неравномерное распределение тяжести семейного креста — это всегда трещина в теле семьи: в будущем эта трещина непременно расширится и даст о себе знать. Если в дом пришла беда, в ее преодолении должны участвовать все, даже дети — разумеется, посильно. Отстраняя человека от общей ноши, мы отстраняем его и от общей ответственности; мы проявляем недоверие и неуважение к нему. Конечно, когда-то человек — взрослый или юный — охотно соглашается постоять в сторонке. Но эгоизм поощрять нельзя — из эгоистического состояния человека нужно выводить. Тяжелая болезнь одного из членов семьи — всякий раз проверка этой семьи на прочность и экзамен для каждого из ее членов — на человечность, и этот экзамен необходимо выдержать, пока он еще длится — потом будет поздно. Протоиерей Александр Ильин, один из самых известных русских священников и духовников безбожного периода, писал: «Нужно по закону любви делить здесь скорби каждому в свою меру, чтобы иметь надежду, если будет на то милость Божия, разделить за них и воздаяния в будущем».
Но вернемся к лекции Лидии Ивановой. Итак, важно, чтобы уход за больным был общим делом семьи; если и есть человек, на которого ложится максимальная тяжесть — такое иногда неизбежно — близкие обязательно должны время от времени устраивать ему выходные, помогать переключаться, заниматься любимыми делами, получать положительные эмоции. Это поможет человеку восстановиться, преодолеть хронический эмоциональный стресс и усталость. Если родных, способных помочь, у человека нет, это могут сделать друзья — не нужно бояться предлагать такую помощь и получать ее. Кроме того, для друзей, коллег, соседей, отдаленных родственников больного есть иные способы помощи. Когда-то они могут, например, взять на себя стирку, глажку белья, закупку продуктов. Все это можно предлагать и делать — не только ради непосредственной практической помощи, но и для того, чтоб человек, несущий тяжкий крест, не чувствовал себя брошенным.
Еще одна проблема, на которой остановилась Лидия Васильевна, — чувство вины. Это наш постоянный спутник, своего рода тень нашей любви к близким, нашей тревоги за них: нам всегда кажется, что мы чего-то такого для них не сделали, а ведь могли бы… Когда-то это чувство объяснимо: действительно, могли бы, а не сделали или не делаем, необходимо сделать, если еще не поздно — а когда-то «синдром вины» носит совершенно контрпродуктивный характер. «Он так тяжело болен, так страдает, а я поеду в лес за грибами, пойду в театр, в парикмахерскую… Как это можно?..» И, в конце концов, человеку начинает казаться, что он и спать не имеет права, и есть может разве что на бегу. А результат — разрушенное здоровье самого ухаживающего, расстроенные нервы, головные боли, бессонница. Может ли он в таком состоянии помочь ближнему? Конечно, нет. Чтобы заботиться о ближнем, необходимо позаботиться и о себе, и о собственном самочувствии тоже. Человеческие силы — как физические, так и психологические — не беспредельны, это необходимо знать, и жизнь свою выстраивать нужно — с учетом этого обстоятельства. Поэтому, как было подчеркнуто в лекции, важно разрешить себе свои потребности и не чувствовать себя при том виноватым. Не менее важно планировать свой день, правильно расставляя приоритеты: вот это мне необходимо сделать в первую очередь, вот это во вторую — потому что успеть всё невозможно.
Позволю себе еще раз дополнить лекцию своими иллюстрациями. Дело в том, что перенесение любой скорби колоссальным образом зависит от личных качеств человека, от богатства его натуры, от запасов любви, надежды, веры. Если душа человека являет собой высохшую пустыню, если человек не вырастил в себе ничего, кроме уныния и агрессии, если главное для него — бороться за место под солнцем и ни пяди этого места никому не уступать — такому человеку в час испытания придется особенно плохо. Если человек не научился дружить с людьми, любить их и принимать их любовь — то в беде он будет чувствовать себя особенно одиноким. И чем такой человек поможет страждущему ближнему — своей маме, например, или отцу; чем он их поддержит, утешит?
А вот противоположный пример. Прихожанка нашего храма вот уже два десятка лет ухаживает за больным мужем, инвалидом, неспособным передвигаться. Она не может позволить себе не только паломническую поездку, но даже просто вылазку на концерт, хотя очень любит музыку. К тому же у нее самой очень серьезные проблемы со здоровьем — плюс возраст… Однако — искреннее теплое слово и улыбка у этой женщины найдется едва ли не для каждого встречного человека. Наша прихожанка открыта для любви окружающих, благодарна людям, которые поддерживают ее и супруга совместной молитвой: всегда готова ответить на вопрос о его самочувствии, особенно если появились хорошие новости. Назло беде, эта христианка находит в себе силы делать что-то для храма, для общины, заниматься с детьми в воскресной школе; мастерить всякие интересные штуки для благотворительных ярмарок, писать акварели. Но главное — она очень любит своего мужа (я слышу иногда, как она звонит ему после службы) и считает себя счастливой женщиной, потому что супруг любит ее и благодарен ей за ее жертвенное служение. Лично для меня эта женщина стала примером, который я приберегаю на собственный свой трудный случай. Но вряд ли она смогла бы быть такой, если бы не обрела в свое время веру; и вряд ли я смогу с чем-то справиться, если не найду опоры во Христе.
Материал подготовлен в рамках проекта «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом». При реализации проекта используются средства, выделенные в качестве гранта фондом поддержки гуманитарных и просветительских инициатив «Соработничество» на основании Международного открытого грантового конкурса «Православная инициатива».
Фото с сайта www.alcime.biz
Газета «Православная вера» № 23 (618)