+7 (8452) 28 30 32

+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

info-sar@mail.ru

Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии
По благословению Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.
Русская Православная Церковь Московского Патриархата
12+
Скажите жизни «да»
Просмотров: 370     Комментариев: 0

Как правильно справляться с потерями: советуют психологи

 

В прошлом материале, опубликованном в рамках проекта Саратовской епархии «Не дать уйти без любви», доцент кафедры консультативной психологии факультета психологии СГУ Андрей Карелин делился с читателями «СП» научным опытом принятия человеком собственной конечности и правильным отношением к этому неизбежному факту. Сегодня доцент кафедры психологии личности СГУ Татьяна Калистратова расскажет, как по-разному разные люди переживают потерю близкого человека, какие этапы проходят в этом тяжелом процессе, и как помочь самому себе, своим друзьям и родным справиться с утратой.  

Никогда не сдаваться

 

Психология горя, утраты, как и всякий кризис, имеет две стороны — риск и опасность, и шанс, возможность. Какая из версий будет реализована, справимся мы со своим горем или «застрянем» в нем, зависит от нас, наших ресурсов и особенностей.

Горе — это не состояние, а процесс. Именно поэтому есть надежда из него выйти.

Более того, это естественный процесс, необходимый для того, чтобы пережить и отпустить потерю. В этом его назначение.

Чтобы понять психологию горя и как с ним справляться, Татьяна Калистратова очень советует прочитать книгу Виктора Франкла«Сказать жизни да:Психолог в концлагере». В ней он описывает собственную жизнь - жизнь европейского ученого с мировым именем, прошедшего четыре концлагеря. Франкл на собственном примере показывает, что человек может пройти через любые ужасы, если только он имеет цель и особым образом относится к выпавшим ему испытаниям. Франкл до конца своих дней ездил по миру и рассказывал о том, как можно помочь человеку, который находится, в безнадежных обстоятельствах, в критической ситуации.

Переживание смерти близкого человека — это всегда очень сильные, насыщенные эмоции, и эти эмоции могут носить разрушительный характер. Чрезмерные, избыточные, они не облегчают страданий человека, а приводят к неким изменениям в структуре личности. Психолог рассказала случай - внезапная смерть дочери заставляет мать продать все имущество и купить избушку рядом с погостом, с видом на могилу дочери, и вся ее жизнь до конца дней была посвящена уходу за любимой могилой. Понятно, что нормальной эту ситуацию не назовешь. Поэтому нужно приложить все свои ресурсы и все усилия, чтобы выйти из горя правильно и продолжить жить.

Как это сделать? Как не сломаться? На помощь могут прийти знания о том, что у каждого горя есть несколько стадий. Зная эти стадии, человек будет, по крайней мере, понимать, что с ним происходит, и видеть перспективу выхода.

Итак, вот этапы «нормального» горевания, по версии психологов.

Включить механизмы защиты

 

Первая стадия — стадия шока. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. Или наоборот, это некий психологический взрыв, когда человек не контролирует свое поведение и переживания, они разрывают душу и не дают возможности даже подумать о том, что произошло. Внутренняя боль заглушает разум, мир может казаться нереальным. На стадии шока человек проходит механически через все положенные ритуалы, не вникая в смысл происходящего.

Далее — стадия отрицания или поиска. Потеря воспринимается нереальной. Временами кажется, что ты видишь этого человека либо идущим навстречу, либо уходящим от тебя, и это впечатление сохраняется долго. Сознание не допускает мысль о смерти дорогого человека, наша физиология идет нам на помощь, выключая разум, дает нам возможность воспринять действительность иначе. В этот период жизнь напоминает дурной сон, хочется проснуться и обнаружить, что всё не так, как на самом деле. Вот это отрицание — естественный защитный механизм.

Постепенно сознание начинает принимать реальность потери, и это хороший показатель сохранности психики и того, что страдающий человек продвигается в процессе горевания.

Далее — стадия агрессии. Негодование, враждебность по отношению к окружающим: врач, который не поставил вовремя диагноз, бригада врачей, которая оперировала, родные и знакомые, которые не подключились к ситуации, не дали денег на операцию и т.д. Человек угрожает виновным или, наоборот, винит только себя, и этот процесс самобичевания может быть очень длительным и разрушительным.

Дальше стадия депрессии — одиночества, ухода в себя, переживания утраты. Это тоже естественная ступень, которую нужно пройти, на которой нужно постоять с тем, чтобы успокоиться. И успокоиться не так, чтобы быть равнодушным ко всему, а успокоиться в той мере, в которой это необходимо для того, чтобы дальше жить.

Если человек на этой ступени останется надолго, тогда речь может идти о клинической депрессии, подчеркивает специалист. Важно ухватить эту ситуацию и понять: может быть, пора обратиться к врачу, пора подключить психиатра и без этого уже не обойтись? Отслеживать это состояние необходимо.

Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности, переходящие в раздумья о смерти или самоубийстве. Это второй показатель, который делает ситуацию опасной. Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела, убеждение в том, что все произошедшее – неправда, отрицание очевидного, на этой стадии уже небезобидно. Чрезмерный и неконтролируемый плач, замедленные ответы и физические реакции, экстремальная потеря веса – все это сигналы к тому, что человеку нужен уже врач, и самому ему не справиться.

Наконец, пятая стадия горевания — это стадия принятия смерти. Она тоже существует в разных версиях, но в целом становится понятно, что человек ведет себя иначе.

Пройти все ступени

 

Какие психотерапевтические задачи решаются, когда человек проходит через эти стадии?

Необходимо принять реальность потери, сразу сделать это сложно. Для некоторых просто невозможно. Но в процессе горевания, проходя от одной стадии к другой, человек принимает реальность потери. Чувства приходят в большее или меньшее равновесие, уже нет этих бурных всплесков, когда хочется рвать и метать и снести все то, что попадается на пути. Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль. Пить горстями таблетки, забывшись тяжелым сном, и потом просыпаться и снова пить таблетки — вариант крайний и приемлемый только как временный. Через боль нужно пройти. Да, это тяжело, иногда непереносимо, но это необходимо, говорит психолог.

Не всегда и не у всех стадии горевания совпадают по времени. У кого-то стадия шока может длиться несколько часов, а у кого-то не кончается месяцами. Также и стадия отрицания. За этим надо следить, и если вдруг человек застревает на одной стадии, это значит, что процесс горевания идет не так, как нужно для того, чтобы выйти из этого состояния с минимальными потерями.

Во время горевания человеку кажется, что если чуть отойти от этой ситуации, заняться чем-то кроме него, - то это предательство. И эта мысль укрепляет чувство вины. От этого нужно отходить. Поскольку если человек застревает на какой-то стадии и переживания его затягиваются и усиливаются, несмотря ни на что, то мы можем иметь дело с осложненным горем, не дающим возможности человеку жить дальше полноценно, думая и о себе в том числе, и о тех, кто находится рядом с ним. Осложненное горе нуждается в профессиональной помощи.

Примерно 40 % людей не справляются с ситуацией так, как хотелось бы. Интенсивность горевания определяется многими обстоятельствами. Это духовная природа и культурная идентичность, личностные особенности человека и стиль привязанности, степень психоэмоциональной устойчивости, уровень конфликтности, наличие тревожности, возраст и состояние здоровья, самооценка личности, социальная поддержка. Большая дружная семья, фактическая или духовная, которая дает поддержку, облегчает ситуацию в разы. Адаптационный потенциал личности — то, что делает нас устойчивыми. Низкая самооценка усиливает утрату.

Когда все стадии пройдены, нужно создать новую реальность, новую картинку мира, в которой уже нет этого человека — нет физически, но присутствует он духовно, в ином, нежели раньше, качестве. Дальше необходимо перенести энергию с потери на другие аспекты жизни.

Чем помочь ребенку?

 

К сожалению, потеря близкого человека - это то, через что проходят не только взрослые, но и дети. Только к подростковому возрасту начинает формироваться представление о смерти с точки зрения необратимости физической стороны происходящего, но помощь маленькому человеку, переживающему утрату, нужна в любом возрасте. 

Первое: психологи считают, что ребенку нужно говорить правду и не скрывать от него то, что произошло. Нельзя бросать ребенка, горевать в одиночку ребенок не должен ни в коем случае. Нужно позволить ему поплакать, слезы — это то, что лечит, и то, что необходимо. Гнев и злость — любые формы, социально приемлемые и подконтрольные, с тем, чтобы прожить, пережить то испытание, которое выпало, тоже допустимы. С ребенком важен физический контакт. Если взрослые не очень любят все эти объятия, когда трогают, гладят по спине, по голове, то у деток это проходит с бОльшим успехом и дает им облегчение.

«Считается, что прощание и похороны - это то, в чем ребенок должен участвовать. Я не полностью согласна с этим и могу привести примеры, когда этого не следует делать.

В целом наша помощь горюющему не будет эффективной, если мы будем обливаться слезами вместе с ним и в унисон выражать свою скорбь так же ярко и безудержно, как это делает он. В таком случае мы не сможем помочь никогда. Нужно как бы отстраниться, отойти на два шага в сторону и посмотреть на ситуацию со стороны. Тогда у нас появятся силы принести переживающемуутрату человеку настоящую пользу», - советует психолог.

 


Материал подготовлен в рамках проекта «Не дать уйти без любви: уход близких из земной жизни как подготовка к встрече с Богом». При реализации проекта используются средства, выделенные в качестве гранта фондом поддержки гуманитарных и просветительских инициатив «Соработничество» на основании Международного открытого грантового конкурса «Православная инициатива».

Газета «Саратовская панорама» № 22 (1154)

Комментарии:

нет комментариев

ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:

Отправляя данную форму, я даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с политикой обработки ПД.