+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

info-sar@mail.ru

Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии
По благословению Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.
Русская Православная Церковь Московского Патриархата
Найти
12+
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
Просмотров: 182820     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  "все хорошо мама, не волнуйся…."  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Комментарии:

03.06.2017 23:20:07  Виктор

Моя жена оскорбила мою мать.Оскорбила память о ней обозвав маму. Её уже как 3 года нет на этом свете., а она продолжает оскорблять. Я долго и упорно терпел и не обращал внимание. Но как в библии сказано "чти своих отца и мать" .  Я люблю жену и наших двоих детей, но её провокации и оскорбление всех родных мне людей не оставляют мне иного выхода как развестись и платить ей элементы.   Я не знаю на самом деле как правильно поступить. Но за 6 лет нашей совместной жизни я лишь понял что жизнь идёт в тупик. Я сам виноват. А её поставить на место не могу...детей против меня настроила...постоянная ругань по телефону...дома бывают раз в год на один месяц. Всю зарплату отправляются жене с детьми.... Что я делаю не так? Помогите встать на путь истинный,святой отец!

11.05.2018 15:24:09  Ирина

Добрый день. Мне трудно жить под одной крышей со свекровью.... Отец Владимир, помолитесь, пожалуйста... 

21.10.2018 11:15:01  Елена

Самое интересное остаётся то что когда свекровь/тёще оскарбляет жену/мужа никто насилие не применяет:) Удивительно  какой парадокс, родителей в безысходности значить почетай, а жену можно и ударить, а в ссорах значит можно и обежатся если скажешь что-то на его/её маму(папу), но ведь когда мама/папа скажет на жену/мужа нада бежать и выливать эту грязь на душу , почему бы и нет, можно так и жить. Совет родителям, дети не игрушки и не ваша собственность научитесь отпускать своих детей , ведь каждого из нас родителей или будущих родителей  ждёт этот день когда ваше чадо покидает родительский дом и начинает создавать свой родительский дом. 

31.10.2018 12:47:46  Екатерина

рассудите пожалуйста, мы живём в доме который находится на территории работы( он и его родители тут работают) его родители находятся здесь с 9 до 6, а то и до 7 и до позднего вечера, я с ребёнком нахожусь на втором этаже, кушать спускаемся на кухню, но там проходной двор суета бесконечная, то бухгалтер, то свекровь, работают решают рабочие процессы, так тут на днях сказала мне что я не подметаю половик( точнее этого не видно, что я что то с ним сделала, хотя я его выносила в воскресенье и прошло все два дня)я вообще на улицу не выхожу, а только она бегает на улицу со своей собакой туда и обратно, да муж с отцом со своим. постоянно раздают совет, контролируют каждый шаг, да ещё и в выходные продуха не дают( свекровь на выходных может пприехать стирать, так как на даче где они живут в маленьком доме плохая вода и машинку не устанавливали, а большой дом они ещё строят с лета этого года), у меня никакого желания нет спускаться в низ, а тут ещё я мужу об этой ситуации рассказала, так он сказал, что он тут не причём чтобы я на него не обижалась и то что я должна не обращать на это внимания, как делает это он. Но потом вс перешло в скандал и мы поругались и тут выявилось его лицо, он начал кричать о том, что я должна чаще смотреть за половиком, что мы тут живём, пьём и спим, я обязана все здесь делать ислушать, что мне говорят, а то привыкла лежать (как он выразился) и ковыряться в пупке. Но у меня ко всему ребёнок на руках, она постоянно требует внимания, я и так по возможности стараюсь делаю все, и кушать готовлю, завтрак, обед и ужин, так как он работает на территории дома ( бывает что и родители его окунаются и лазают у нас в холодильнике), постирай, развесь, посуду помой, ребёнка помой, к вечеру как выжатый лимон. Ребёнок ещё ходить начинает, а на кухне для этого нет места, так как они из своего дома сюда привозят собаку, она может кинуться на дочку( уже такое было) я мужу об этом говорила, чтобы сюда его не привозили, но они как делали это так и продолжают его сюда таскать, она может гавкать и будить мне плохо спящего ребёнка. Но им походу все равно и собака дороже чем внучка. мне кажется что у меня скоро съедит крыша. На свадьбу, которая была год назад они кричали всем, что через годик квартиру нам подарят, но увы и ах..они стали строить себе громадный дом с камином. мужа я так понимаю все устраивает, снимать жильё он не  хочет, мы живём в деревне, где мне даже с ребёнком погулять негде, везде машины, грязь, бродячии собаки. Я потеряна и на грани(((((

08.11.2018 9:57:52  Александр

Никак не пойму слова прилепляться,отлепляться. И почему в статьях священники автоматически жене присваивают тоже самое качество прилепления когда писание отрезало этот момент для них прямо указав это как на свойство мужа.

03.12.2018 11:16:27  Эмилия

Здравствуйте. Я в полном отчаянии. Не знаю что и делать. За мужем у нас 2 детей очень благополучная семья. Абсолютно все родственники, соседи, друзья моего мужа меня очень любят. Мы всем стараемся помочь. Между нами вспыхнула настоящая искренняя любовь 12 лет назад мы поженились. Все очень хорошо и счастливо, вот только заловка меня ненавидит настроил свекровь против меня это не было не сложно она же мать а я в таких ситуациях становлюсь свенравной хотя сначало старалась относиться к этому с пониманием. Мой муж раньше говорил своей сестре отстань от нас разбирайся со своей личной жизнью в нашу не лезь а потом стал ее во всем слушать полностью обеспечивать ее и ее ребенка а на меня сердится ничего я не могу против сказать. Я узнала что она говорит ему всякие гадости про меня. Он почему-то ее слушает а мне слова сказать не дает и не на какие мои вопросы не хочет отвечать. Злость какаето на меня у него. Постоянные претензии. С моей мамой разругался, уже 5 месяцев не общаются. Ему самому очень плохо я его люблю и боюсь за него. Он очень сильно похудел и его сестра обвиняет в этом меня и он опять с ней соглашается. Я от него летом уходила с детками, но он нас вернул, чере 3 дня. Подскажите, если можете, как быть? Что делать? Может кто то сталкивался с чем то подобным?

 

06.12.2018 11:20:47  Юлия

Здравствуйте.я сейчас тоже нахожусь как между двух огней. С одной стороны муж,с другой мама и тетя.У нас трое детей,двое общих совсем маленьких.Муж выпивает, бывает и ругаемся с ним.И получается иногда так,что она когда звонит моему старшему ребенку,сдышит как мы ругаемся. Приезжает,говорит чтобы я собирала вещи и уходила от мужа.Что он такой плохой,а мы проживаем и без него.Родители помогут.Я накрученная с одной и с другой стороны на днях уехала к маме.Но через день я поняла,что им тяжело с нами.Я уехала обратно в город,но родные сказали,если я вернусь к мужу,то они больше не будут со мной общаться ..вот что мне делать,я не знаю..мама тоже в своё время постоянно то уходила,то возвращалась к отчиму,хоть он в своё время и пил.но сейчас всё у них хорошо.а меня заставляют разрушить семью, остаться одной с тремя детьми,и лишить детей отца..

09.12.2018 13:20:29  Захра

а в Исламе на первом месте для мужчины стоят родители ,потом дети,а потом уже жена.Для женщины наоборот же,на первом месте муж,потом дети а потом родители.и ни куда муж не прилипает,а как смотрел  в рот родителям так и смотрит.Но для верующей жены,верующий муж создает все условия и не может ее обижать или унижать в вем либо,если она не идет против религии

18.12.2018 4:07:23  Татьяна

Благодарю! Замечательная статья!!! 

01.04.2019 15:08:15  Татьяна

Хорошо, когда советуют матерям не вмешиваться в семьи детей. Но с еще большей пользой нужно советовать детям не забывать своих матерей после женитьбы, особенно если она осталась одна, что случается на каждом шагу. Детям это будет не менее полезно.

06.04.2019 15:55:38  Леди

Не взлюбила меня мать и родственники мужа,потому что я старше на 6 лет,и не рожаю им внуков,по их сельским меркам...уже должна.Не помогали ничем никогда.Если говорила мужу,что могли бы твои близкие,имея хозяцство,зоть помочь чем-то...бил меня.Итог:разошлись,ращвелись.

13.04.2019 23:44:25  Анна

Спасибо за статью. Надо дать свекрови почитать. Пол года назад она мне высказала, что мать это мать, а жена для мужа - чужой человек. 

18.04.2019 18:30:53  Александр

Похожая ситуация! Читаю статью извлекаю урок.

09.05.2019 18:43:49  Леська

Вот и у меня свекровь как монстр,вечно сует свои нос во все наши семейные дела....мужа постоянно контролирует,решает за нас что нужно а что не нужно покупать вещи нашему маленькому сыну....меня это очень бесит,уже сил не осталось не сколько...что мне делать