Православие и современность. Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии

ПРАВОСЛАВИЕ И СОВРЕМЕННОСТЬ

Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии

По благословению Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.
Русская Православная Церковь Московского Патриархата
Подписаться на RSS Карта сайта Отправить сообщение Перейти на главную

+7 (8452) 28 30 32

+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

info-sar@mail.ru

12+
Формула любви
Просмотров: 552     Комментариев: 1

Книга о том, чему не учат в школе

На днях в храме я познакомилась с одной женщиной. В церковь ее привела беда — осознание, что ее брак, а по большому счету и жизнь, летит под откос. Непонимание, недоверие, взаимные упреки и оскорбления стали основным наполнением ее домашней повседневности. Сердце подсказывало — это неправильно, так не должно быть в семье. Но как выпутаться из этого клубка противоречий, как оздоровить отношения, она не знала. И пришла за ответом в храм. Мы долго говорили после службы, и, слушая этот горький рассказ о том, в какой кошмар превратилась ее жизнь, я узнавала себя. Совсем недавно в аналогичной ситуации ощущала себя и я…

Тогда мне тоже казалось, что мои отношения с мужем уже никогда не станут добросердечными и доверительными, что единственным выходом из этого тупика будет развод, но и этот выход не казался правильным. Я понимала, что отношения больны, потому что мы оба — муж и я сама — духовные и психологические инвалиды, но не знала, с чего начать лечение. В свое время для меня первым шагом к выздоровлению стала книга, написанная в соавторстве священником Андреем Лоргусом и психологом Ольгой Красниковой «Влюбленность. Любовь. Зависимость». И я хотела бы рассказать о ней читателям, потому что считаю, что она будет полезна любому человеку, который, выражаясь словами авторов, «изнемог в битве за любовь, потерял ее след, перепутал ее адрес».

Человек не может жить без любви. Любовь — это базовая потребность. Такая же, как еда и сон. Конечно, можно голодать, недосыпать… Какое-то время протянешь. Но будет ли такое существование жизнью? С любовью так же. Мы жестоко страдаем, если наше чувство к другому человеку оказывается невзаимным. Но не меньше терзаемся, если понимаем, что сами любить не умеем.  

Особенно горько это осознание для человека верующего. Христианина. Ведь мы берем в руки Евангелие и понимаем, что главное, к чему Господь призывает нас, - это к любви. И мы, принимая сердцем Евангелие, принимаем и заповедь «да любите друг друга». И искренне хотим научиться любить. Но вскоре понимаем, как это непросто. Наша любовь несовершенна — она какая-то странная, болящая. То мы ради любимого человека рассыпаемся в прах, растворяемся в нем, теряя себя, то пытаемся присвоить себе объект любви, душим его своей любовью.

Почему так получается? Ответы на эти вопросы — в книге. Читая ее, я ловила себя на мысли: ну почему же об этом не говорят в школе? Почему этому не учат? Ведь отношениям тоже нужно учиться. 

Авторы убеждены, что каждый может обрести подлинную любовь, однако, сразу предупреждают: множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Почему? Потому что мы путаемся в понятиях, не умеем анализировать свои чувства, не умеем наши чувства воспитывать, воспроизводим нездоровые модели отношений, примеры которых видели у родителей. Но со всем этим можно работать.

Книга разделена на три главы: первая посвящена влюбленности, во второй говорится о подлинной любви, и третья — разбирает зависимые и созависимые отношения. Очень важно разобраться именно с понятиями. Потому что мы используем слово «любовь» слишком вольно, называя ею то, что ею вовсе не является. При этом те отношения, которые и составляют сущность подлинной любви, могут считаться какими-то… скучными, неромантичными, трудными.  

Осторожно, влюбленный!

 

Большинство пар уверены, что заключили союз по любви. А как же иначе? Познакомились, влюбились, поженились. Но почему же спустя некоторое время оказывается, что любимый человек вовсе не такой, каким был раньше? Разочарование в супруге — наиболее частая причина расторжения брака.

Авторы книги поясняют: проблема в том, что «таким» он был не в реальности, а в воображении партнера, он «таким» ему казался. Такова особенность влюбленности — идеализировать возлюбленного.

«Он самый лучший! У него нет недостатков»! Влюбленный смотрит на объект обожания сквозь розовые очки, не желая замечать, что перед ним просто живой человек, обладающий не только сильными, но и слабыми сторонами. «Светлый образ» — вполне нормальное свойство восприятия влюбленного. Но идеализация — это самообман. Влюбленный не замечает ошибок, изъянов и странностей, настораживающих поступков, например, склонности к алкоголю, авантюризму и т.д., не видит человека таким, каков он есть. Как же можно построить долгосрочные отношения на таком фундаменте?

В отличие от влюбленности, в любви другой человек виден без помех и без прикрас. У любящего достаточно сил, чтобы выдержать всю правду о любимом, честно глядя на его несовершенство и все о нем зная, покрывать своей любовью.

Авторы не оценивают влюбленность с точки зрения «хорошо — плохо», не отговаривают: не влюбляйтесь, тем более, что это невозможно — любой, кто переживал влюбленность, подтвердит, что ее невозможно контролировать. Они просто дают честный портрет этого сложного чувства, чтобы читатели смогли извлечь правильные уроки из своего опыта влюбленности. Ведь в ней заключена большая сила. Порой влюбленность — это вообще единственная возможность выхода из «кокона» внутренней эмиграции, в которую личность погружается из опасения вступления в общение. Когда человек влюблен, он не чувствует страха, рискует сблизиться, довериться, вступить в отношения.

Вот какие замечательные плоды влюбленности могут быть. Но это только начало. Влюбленность может завершиться, оставив лишь воспоминания, может перерасти в любовь, а может трансформироваться в зависимость.    

Жить не могу без тебя!

 

Назовите самое известное произведение о любви. Наверняка, многие читатели, не задумываясь, скажут: «Ромео и Джульетта»! Увы, к любви то, что погубило юных возлюбленных, не имеет отношения.

Любовь и влюбленность часто путают, но еще чаще путают любовь и зависимость, — уверены авторы книги. «Ты где?» вместо «Здравствуй»; «Что случилось?» вместо «Как у тебя дела?»; «Мне без тебя плохо» вместо «Мне с тобой хорошо»; «Ты мне всю жизнь испортила», вместо «Мне так нужна твоя поддержка»; «Я хочу сделать тебя счастливой» вместо «Я так счастлив рядом с тобой»… Это все симптомы зависимых отношений. Мама, которая на сына всю жизнь положила, жена, которая всю жизнь держит мужа на коротком поводке, мужчина, который после смерти супруги говорит «Мне больше незачем жить», - зависимость часто маскируется под любовь. И авторы поставили своей задачей показать, в чем отличия зависимости от любви, и почему такие отношения обрекают пару на мучения.  

Зависимость — это личностное отклонение, это болезнь. Зависимый человек полностью или в большей части жизни зависит от чужого мнения, поведения, отношений, настроения. При этом зависимый не заботится о своих подлинных потребностях, и поэтому испытывает постоянное напряжение из-за неудовлетворения собственных нужд. Такой человек не знает, чего он хочет, и живет, требуя или ожидая заботы от окружающих. В зависимых отношениях другой — это тот, кто может восполнить мой комплекс неполноценности, заполнить мою пустоту, насытить меня эмоциями радости. То есть, партнер — это тот, кто должен сделать меня счастливым.

Кто попадает в зависимые отношения? Авторы считают, что в «зоне риска» инфантильные, личностно не зрелые люди, которые только в паре и обретают иллюзию устойчивости. И возраст тут ни при чем. Можно и 30, и в 40 и 50, и в глубокой старости оставаться инфантильным. Почему отношения называются «созависимые»? Потому что люди зависимы друг от друга, более того, созависимость распространяется на всю семью, потому что такими же качествами будут обладать и те личности, которые в этой семье живут, то есть дети и родители.

Авторы описывают условия формирования зависимости, но и дают советы по профилактике зависимого поведения, что особенно ценно для родителей, которые осознали, что сами пребывают или были в зависимых отношениях, и хотели бы помочь своим детям избежать повторения их опыта.

Можно ли избавиться от зависимости, но при этом сохранить семью? Авторы книги уверены, что да. Но это потребует серьезного труда. Подлинное исцеление наступит, когда человек освободится от глубинных причин зависимости: инфантильности, страха изоляции, искажений личности, вызванных психологическими травмами. Это требует серьезной духовной и психологической работы над собой, и поэтому порой одному человеку с этим не справиться — нужна помощь священника и психолога.

Только для взрослых

 

Так что же такое настоящая любовь? Авторы уверены, что «любовь — это одновременно Божий дар и соединение двух свободных личностей, решившихся этот дар принять». Но тут же предупреждают: «Тех, кто надеется получить от любви лишь безмятежное счастье, неисчерпаемые удовольствия и беззаботную радость, ждет разочарование. Любовь — не только прекрасное чувство, но еще и поступок, ответственность, деятельность. Любовь трудна». Авторы не скрывают: на зрелые отношения любви способны лишь люди, которые готовы над этими отношениями трудиться.

В книге читатель найдет подробное описание условий, при которых возможна любовь, и первое из них - Встреча. Не знакомство, а именно Встреча двух личностей. Встреча случается, когда проходит очарование влюбленности, и человек начинает видеть реальность — то есть, другого человека с его слабостями и сильными сторонами. Да, именно в этот момент может произойти поворот от влюбленности к охлаждению, но это необходимый поворот— к правде, к реальному человеку. И в этом риск любви: любовь «зрячая» не терпит прельщения, обмана, маски.  

Я не стану раскрывать подробности содержания каждой главы, дабы не лишать читателя удовольствия самому пережить те открытия, которые его ждут на страницах книги. Отмечу только, что книга проникнута Евангельским духом — духом любви и уважения к человеку. И если книгу «Влюбленность. Любовь. Зависимость» можно назвать пособием по выстраиванию зрелых отношений, то все-таки настоящим учебником любви остается Евангелие. Именно Евангелие учит любить другого человека так, как любит нас Господь. Видеть в любимом то, пока еще не проявленное возможное, о чем сам человек может не догадываться, что никто, кроме любящего, не может увидеть. Любовь смотрит как бы поверх головы, сознательно выше в духовном и нравственном смысле, чем любимый есть на самом деле. Так и Господь видит нас в идеальном, пока несуществующем образе, в образе личного возможного, то есть того, что человек может совершить, хотя еще не совершил. И это вовсе не идеализация, которая есть образ своего желаемого. В любви воплощается духовный реализм — реалистичная, от знания другого, а не выдуманная вера в любимого.

Фото из открытых интернет-источников

Газета «Саратовская панорама» № 10 (1091)

Комментарии:

05.04.2017 13:43:13  Aida

Статья,безусловно,интересная. Но я никак не представляю себе,как можно любить и быть независимым  от любимого человека? Разве не страдаем мы в разлуке с любимым,и какое счастье увидеть его,быть рядом с ним. А когда любимый болеет,разве мы не сострадаем ему?. Поэт говорит:" Ты у меня , я у тебя в плену"-и это сладкая несвобода. Наверное,сколько людей,столько мнений,в том числе и о любви. И еще,я думаю,что "Ромео и Джульетта" - это всетаки о любви!

ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ: