+7 (8452) 28 30 32

+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

info-sar@mail.ru

Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии
По благословению Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.
Русская Православная Церковь Московского Патриархата
12+
Чтобы родители не сошли с ума
Просмотров: 393     Комментариев: 0

Эта книга — для «плохих мам». То есть для тех, кто регулярно изводит себя сомнениями, правильно ли воспитывает своих сыновей и дочерей, штудирует пособия по детскому развитию, знает имена авторитетных детских психологов и отрабатывает их концепции на своих чадах, — и при этом постоянно расстраивается, что все делает не так, и периодически ставит себе как родителю двойки. Узнали себя? Тогда для вас есть хорошая новость! Вы — отличная мама! Прочитав книгу «Я — мама, и я хочу на ручки!», вы в этом убедитесь. Эта книга — освобождение. Потратьте несколько часов своего драгоценного времени, чтобы исцелиться от родительских комплексов и начать наконец наслаждаться счастьем материнства.

                                                                                                                   «Те самые» вопросы

Издание построено как цикл бесед. Если вы посмотрите содержание, сразу поймете: это то, что надо измученному материнскому сердцу. «Я мало делаю для своих детей», «Когда все плохо: про кризис и усталость», «Когда дети раздражают», «Я сравниваю себя с другими мамами», «Про свободу и запреты», «Когда другие вмешиваются», «Мой ребенок не ходит на кружки», «Про гаджеты и мультики», «Про смерть и страхи» и многое другое. Ну как вам? Хочется узнать ответы на все эти вопросы, которые не одну тысячу мам сводят с ума?..

Но сначала немного об авторах. Материал подается в форме диалога, так что соавторов у книги двое. В качестве вопрошающей — Мария Варанд, создательница одного из первых русскоязычных Интернет-ресурсов о современном родительстве — Kidsters.ru. В данный момент учится на режиссера, чтобы снимать новое российское кино о детях. Мама двоих детей: Эрика и Агаты. Отвечающая — Екатерина Бойдек, психолог, мама двоих сыновей: Паши и Миши. Мария и Екатерина живут по соседству, дружат и много общаются на темы воспитания. Их непринужденные беседы, которые Мария на протяжении нескольких лет публиковала на своем сайте, и легли в основу книги.

                                          Признать свое «поражение»

«Что мне делать с моим ребенком?» — с этим вопросом на консультацию к психологу приходят чаще всего измученные, перепробовавшие все рецепты «исправления» своего чада родители. Екатерина объясняет, что самая распространенная причина такого рода «проблем с детьми» состоит в том, что родителям сложно отделить реального ребенка от того образа, который они видят через призму своего собственного восприятия. Она советует задавать себе другой вопрос: «Что со мной происходит, почему мне хочется что-то исправить в ребенке?». И на этот вопрос в книге дается множество ответов.

Вот одна из мучительных установок, которыми изводят себя «плохие» мамы: «Я мало делаю для своих детей». Список того, чего мы не делаем, чтобы дать своим детям все самое лучшее, может быть таким обширным, что исполнить все это по полной программе — жизни не хватит. «Мы скучно живем, моим детям и вспомнить будет нечего. Вот раньше… Мы ходили в походы, ездили всей семьей за грибами, собирались на семейные праздники со всей страны… А сейчас что?» Знакомо?

«Что бы мы ни делали, в чем-то мы точно своих детей разочаруем, — говорит на это Екатерина. — И им это разочарование важно пережить, чтобы освободиться от идеального образа родителя. Им важно увидеть в нас обычных людей — и стать свободными и способными самим отвечать за свою жизнь. А нам, родителям, тоже важно пережить разочарование в нас наших детей. То есть не пережить даже, а вообще уметь выдерживать их критическую оценку. Потому что то, как они нас оценивают, — это их дело. Важно внутри себя не делать детей оценщиками нашего родительства. Если родители стремятся угодить детям, лишь бы не получить от них “плохую оценку”, они как бы назначают детей главнее, старше себя. А это детям очень вредит: детям нужны не “хорошие ученики”, а взрослые, на которых можно опереться».

Дальше психолог объясняет, откуда у родителей берется чувство вины и стыда, как рождаются установки «плохой отец» и «плохая мать».

«Мы создаем себе идеи, планы, ожидания, какими мы должны быть или должны быть наши дети, пытаемся себя впихнуть в них, а также впихнуть детей. А потом страдаем, когда не получается. <…> И чем больше мы стараемся быть такими, какими “должны”, такими, какими нас хотят видеть другие, тем дальше от понимания того, какими мы сами хотим быть, от понимания собственных ограничений и возможностей».

И что же остается? Авторы советуют признать свое «поражение», принять свое несоответствие придуманным стандартам, ожиданиям. Сказать себе честно: «Да, я не могу быть такой мамой». Это может быть очень грустно, кто­то даже поплачет об этом, но эта грусть освобождает. Если человек действительно понимает, что он надумал себе слишком многое и не может этого реализовать, и смиряется с этим, к нему приходит новое осознание: я могу ничего не доказывать — я могу быть собой.

Если же этого не сделать, то не избежать выгорания, с которым сталкиваются очень многие деятельные и ответственные мамы.

                                                                                                         Перестать себя стегать

В главе «Когда все плохо: про кризис и усталость» — на мой взгляд, одной из самых важных глав книги — подробно разбирается, как вести себя в ситуациях кризиса. Совершенно необходимо признать свою усталость, перестать подстегивать себя фразами-кнутами: «Соберись, тряпка!», «Когда ты успела устать!». Все люди устают, и мамы — не исключение. А уж если детей несколько, если они часто болеют, если спишь по три-четыре часа в сутки, если нет времени спокойно поесть… Хорошо бы замечать усталость не на стадии, когда ситуация уже дошла до ручки. Чем раньше мама увидит необходимость помочь себе, тем лучше для всех.

Каждой маме полезно понять, что именно дает ей заряд энергии, и найти возможность периодически «подзаряжаться». Этот список «отдушин» у каждого свой: подружки, прогулки, время наедине с мужем, водные процедуры, пение, танцы, чтение, рисование и т. д. И не стоит бояться показаться легкомысленной, думающей не о ребенке. Очень важно уметь просить о помощи — супруга, родителей, родню, подруг. Окружающие зачастую не подозревают, что женщине с маленькими детьми очень плохо, поскольку она изо всех сил делает вид, что справляется. Помощь может быть самой простой: даже если кто-то позаботится о маме, всего лишь налив ей чаю, выполнив какую-то элементарную работу по дому, ей уже будет легче. А главное для самой мамы — помнить, что все проходит, и этот период тоже пройдет.

Очень важная тема — родительские срывы. Когда силы на исходе, а дети словно нарочно стараются довести маму до белого каления, они неизбежны. А потом женщину накрывает волной стыда, раскаяния, и она еще больше погружается в бездну стресса. И это какой-то замкнутый круг. Екатерина Бойдек уверяет, что на самом деле выход есть: попросить у ребенка прощения за свой срыв и объяснить, почему так случилось. А после этого перестать беспокоиться о случившемся и жить дальше.

«Та самая “психологическая травма”, которой многие хорошие родители боятся, происходит не тогда, когда на детей орут или ругают их. Хотя ничего хорошего в крике и ругани нет, они пугают детей, особенно маленьких. Ужас получается тогда, когда у ребенка нет выхода из этой ситуации. Например, на него постоянно орут и критикуют его или бьют, не дай Бог, и он никак не может остановить это. Он не только не может изменить эту ситуацию, но и не может выразить обиду, страх, злость, горечь от невозможности что-то поменять. Не может получить сочувствие. А если срывы не стали нормой, если помимо них в отношениях есть тепло и поддержка, если родители могут выразить свое сожаление, если они могут помочь выразить ребенку чувства, которые у него есть по поводу сделанного родителями, — то такая ситуация для ребенка мало того, что не будет травмой, но и будет важным в его развитии эмоциональным уроком».

А закончить рассказ об этой замечательной книге я хотела бы еще одной цитатой, с которой, собственно, и началось для меня знакомство с ее авторами.
«Детям не нужны идеальные родители, более того — не полезно демонстрировать детям свою “идеальность”. Детям нужны живые родители, показывающие разные эмоции, потому что так дети учатся справляться со своими разными эмоциями. Детям нужны ошибающиеся родители, что дает детям право быть не идеальными и спокойно относиться к несовершенству».

Прочитав эти строки, я с облегчением вздохнула и сняла в своей голове галочку напротив утверждения, что я плохая мама. Я поняла, что хотя мы с мужем приложили очень много усилий, чтобы испортить наших детей и совершили огромное количество воспитательных ошибок, они выросли хорошими людьми. Как это получилось? Наверное, в том числе благодаря нашей родительской неидеальности.

                                                                                                                                                                               Газета «Православная вера» № 08 (604)

Комментарии:

нет комментариев

ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:

Отправляя данную форму, я даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с политикой обработки ПД.